Déjate caer ..

Déjate caer, déjate caer
la tierra es al revés,
la sangre es amarilla, déjate caer
el viento ya no sopla,
la boca bien cerrada
amárrate los pies,
piensa en tu madre y déjate caer.

Mira al cielo ceder
y a la tierra después
vuelve a creer
la sangre es amarilla, déjate caer
las olas ya no mojan,
la ira de las rocas
amárrame otra vez,
un beso a mi madre y déjame caer

Mira al cielo ceder
y a la tierra después
vuelve a creer,
la sangre es amarilla, déjate caer
consuelame otra vez
porque no pienso volver
el suelo tiene sed,
la vida es imprecisa,déjate caer
las horas no demoran
a mi alma desertora
explícalo muy bien,
se abre la tierra el cielo está a mis pies.

Pongo la versión de Café Tacuba en vez de la de Los Tres porque es más rockera y mientras más rock más me gusta.

Aprendo ..

La vida te enseña cosas, la vida te entrega las herramientas necesarias para saber afrontar lo que se te cruza por delante, es difícil darse cuenta que he malgastado mi vida, que he desaprovechado un sin fin de cosas, que he dejado pasar cosas que me realmente hacían feliz, que he sido un idiota y no he sabido tomar aquello que la vida ha puesto frente a mi, he vivido cegado ante la verdadera realidad, pero poco a poco voy abriendo los ojos, aprendiendo a aprender, eligiendo aquello que realmente aporta en mi vida, dejando atrás todo aquello que tan solo estaba de paso y que me impedían seguir caminando, la realidad no siempre es la que esperamos, no siempre se da como quisiéramos, pero cada uno forja su verdadera realidad y al final de cuentas, la realidad varía según los ojos que la vean, quizás a veces no he querido verla y mis ojos he cerrado, prefiriendo una realidad utopíca que no es la mía. Estoy volviendo a aprender, estoy creciendo de una manera diferente; no sé que es lo que me espera por delante, tan solo no quiero volver a equivocarme, quiero hacer las cosas bien y estar bien conmigo mismo, quiero ir paso a paso, cerrar etapas del pasado, cicatrizar aquellas heridas que aún siguen doliendo, los golpes son duros, a veces duele más de lo que quisiéramos pero al final de todo eso es la vida, cada uno forja su vida, cada uno crea su realidad y cada uno al final de cuentas tiene lo que realmente se merece. Cosas y personas van quedando en el pasado, pero lo que es realmente estuvo ligado a ti, volverá tarde o temprano, la vida te va demostrando que y quienes son de verdad, la vida te enseña a que o quien debes extrañar. No pretendo ser un erudito de la vida, tan solo quiero llevar mi vida hacía destinos que siempre he soñado y creo empezar a aprender, he sabido caerme, he sabido llorar y derramar lagrimas, he estado en el suelo y me he puesto de pies cuantas veces han sido necesarias y sigo luchando, sigo viviendo y sobre todo, sigo aprendiendo. La vida no te pone obstáculos que no sepas sobrepasar, tan solo quiero crecer y aprender, pero por sobre todo quiero simplemente vivir.

Lo que en algún momento estuvo realmente ligado a ti, volverá tarde o temprano, la vida te va demostrando que y quien es de verdad y a que o quien debes extrañar.

Tantas preguntas..

La vida cambia de rumbos muchas veces inesperadamente, la vida te cambia las reglas muchas veces cuando menos lo esperas y obliga a darte cuenta de que las cosas muchas veces no son como uno lo espera, a veces resulta tan complicado y hasta doloroso el detenerse y mirar hacia atrás, ver todo aquello que ha quedado en el camino, muchas cosas inconclusas y muchas que quisieras volver a revivir. No quiero parecer un melancólico empedernido, pero a veces el destino deja heridas difíciles de sanar, es complicado ver aquellos momentos en que supiste tenerlo todo y no anhelar que regresen, resulta difícil no desear retroceder el tiempo y reencontrarte con todo aquello que extrañas, con todas esas personas que te hicieron feliz y te entregaron los recuerdos más maravillosos, es que esta vida te entrega pero también te quita tanto, he sabido vivir, de tantas caídas he sabido aprender, pero no por eso duelen menos las caídas. Es complicado no extrañar el pasado y el preguntarte como llegaste a donde estas ahora, como han cambiado tanto las cosas en un lapsus tan corto de tiempo, como fuiste a cometer tantos errores innecesarios, son tantos los recuerdos, tantas las preguntas, tantos los ¿Porque? son tantas cosas, cuesta despegarse de todo aquello que tanto te entrego, de todo aquello que te maravilló. Puedo parecer un maldito viejo anhelando esos buenos tiempos pasados, y es que ese dicho tan cliché como es "todo tiempo pasado fue mejor" es tan cierto y no es tan sencillo asimilar todo eso que va quedando en el camino, cuantas veces he puteado contra la vida, contra el destino, contra esos golpes abusivos que parece darme la vida, muchas veces me he preguntado si se ha empeñado conmigo y el que realmente me conoce sabrá que no son tan solo exageraciones de mi parte, pues si que me ha tocado duro a mi corta y agitada vida. Cuesta, cuesta mucho asimilar el presente, sobre todo si es en gran parte es opacado por un pasado mucho mas amistoso, cuesta aceptar el porque de muchas cosas, cuesta el mirar a tu alrededor y ver que ya no están muchas de las cosas que creíste estarían por siempre, es difícil, pero que más da .. es la vida y las cosas no cambiarán, de esto se aprende y esto hace tan especial a esta ajetreada vida, es lo que nos toca y tan solo debemos precisar no volver a cometer los errores del pasado para no volver a alejar innecesariamente a todo aquello que nos hace bien, que nos hace nuestra estancia en este planeta algo mucho más agradable. Quizás nunca deje de extrañas el pasado y todo lo que deje atrás, todas esas personas que se fueron quedando en el camino y todo aquello que me hacía feliz, tal vez siga maldiciendo mi presente y mirando hacía atrás, pero he tratado y seguiré tratando de hacer las cosas bien. Es la vida, es lo que me tocó y quizás con el tiempo logre comprender el porque de muchas cosas, logre descifrar el porque ocurrió así o de esta otra forma, tal vez todo pasa por algo y eso me gustaría creer, es de esperar que la vida me entregue las herramientas necesarias para responder por lo menos unas cuentas preguntas que siguen acomplejando mi existencia, ojala la vida me de la oportunidad de terminar conversaciones que quedaron inconclusas, quizás que cosas me depare esta vida, no quiero esperar nada puesto que ya he sido testigo de que esta vida cambia de un momento a otro, sin mayor aviso, sin mayor preámbulo. Creo que tan solo me queda vivir, aprender y seguir viviendo, guardando los buenos recuerdos y tratando siempre adelante por todas esas personas por las cuales hoy estoy donde estoy, por todas esas personas por las cuales hoy soy la persona que soy y agradezco a cada una de ellas todo lo entregado. Tan solo me queda vivir, no hay otra opinión ni lectura al respecto, vive y deja vivir.

2011, el año del aprendizaje

Creo que este es un buen momento para realizar un análisis más frió de lo que fue este año, es un buen momento para una mirada retrospectiva de los sucesos y momentos que dejo este año 2011, para sacar conclusiones y rescatar lo bueno, así como también aprender de los errores.
Puedo partir diciendo que este año comenzó lleno de ilusiones, comenzó de la mejor forma, rodeado de cosas lindas y gente que se fue quedando en el camino, fue un comienzo de año como hace  mucho no ocurría, con esperanzas en lo que se venía por delante y muchos sueños por cumplir. Fue un verano de aquellos, de esos que te hacen comenzar el año laboral y académico con animo y satisfacción, pero ahora que se termina el año veo que esa dosis de verano no fue suficiente por mucho tiempo.
Aquellos primeros meses fueron muy gratificantes, mi ego volaba entre las nubes y el amor abundaba por estos lados, las mujeres eran algo que alegraban mis días, eso tampoco duraría mucho que digamos.
Luego llegaron los 19 años y un carrete que trajo consecuencias amorosas, pero fue una buena noche y una merecida celebración, quizás por esos días tan solo la rutina laboral entorpecía ese verano casi perfecto.
Luego se vino un paso importante y un hito que marcaría el resto del año, era la hora de entrar a la Universidad! todas esas noches imaginando como sería, todos esos momentos suponiendo que tendría de especial aquel día estaban a punto de cumplirse, y así fue, desde el primer día supe que no sería nada sencillo, que si antes había dado mi 100% ahora debería acostumbrarme a dar el 200%, pero también pude apreciar que sería un año lleno de carrete, de buenos momentos, anécdotas por doquier y donde pude conocer y compartir con buenas personas y en el caso de algunos, buenos amigos. Esta nueva etapa vino de la mano con un amor que se arrastraba desde hace tiempo, y el cual traía consigo un montón de ilusiones y expectativas, era quizás una nueva oportunidad para un corazón hundido por las huellas del pasado, y así fue, quizás fueron los meses siguientes los mas felices de los que recuerde, fueron los meses en donde pude sentir la mayor plenitud que jamas haya sentido, fueron meses de felicidad donde el amor alegraba mi existencia y la universidad me entrega herramientas con las que siempre había soñado y al mismo tiempo momentos de diversión como hace tiempo esta vida no lo hacía. Pero como lo bueno dura poco, al cabo yo mismo termine arruinando todo, destrozando en cierto modo los sueños e ilusiones y alejando estos buenos tiempo de prosperidad y satisfacción de mi lado, sacando de mi lado a quizás la mejor persona que puso pasar por mi vida este año y haciendo esto de la universidad algo ya no tan grato. Puede haber sido este momento a mediado de año tal vez el momento mas complicado del año que ya se retira, fueron momentos donde la incertidumbre y en momentos hasta la desesperación se tomo los días, fueron momentos donde la amargura se hacía algo familiar y la recriminación no secaba contra mi mismo. Estos tiempos oscuros duraron muchos y se sumaba la lejanía de personajes que consideraba fundamental, y en ocasiones hasta la desaparición completa, fueron quedando muchos cariños en el camino, en ocasiones por mi culpa y he sabido reconocerle pero en cambio en otras tan solo por cosas del destino o por lo menos eso prefiero pensar. Todo esta mala racha también supo dejar cosas buenas, enseñanzas y reflexiones, fue decisiva para abandonar de una vez por toda el tormentoso pasado, fueron claves para la madures obtenida este año, porque no solo me creció el pelo, también creo que este ha sido el año en que más he sabido madurar y aprender, el año en que mi vida ha tomado un rumbo del cual ya no creo querer separarme, es cosa tan solo de ver a ese Héctor que el año 2009 salía de cuarto medio, creo que no hay punto de comparación, valla que si he cambiado, pero ojo! en mi forma de pensar, de sentir, de ver esta vida y lo que me rodea, no en mi forma de ser, pues creo seguir siendo el mismo tipo alegre de siempre, pero bueno eso queda más bien para un análisis independiente pues en este caso viene de muy cerca la recomendación.
Bueno, volviendo a lo que fue este año y a esta línea de tiempo, posterior a estos malos momentos vinieron tiempos de calma donde no abundaban ni lo bueno ni lo malo, donde supe apreciar que nada en esta vida es tan bueno ni tan malo, supe darme cuenta que necesitaba tiempo para mi, que el amor por ahora no era la solución a nada, al contrario, con todo lo que se venía por delante quizás hasta entorpecía ciertas cosas. Y así fue como se llego a los últimos meses, los cuales estuvieron marcados casi por completo por los estudios, supe ponerme las pilas a tiempo y afortunadamente pude terminar este año académico de una forma si se puede decir, buena.
Fue un buen año al fin de cuentas, lleno de momentos únicos y que estoy seguro quedarán para el recuerdo, fue un año donde supe conocer un sin fin de gente hermosa y que con el tiempo se ha ganado mi cariño, aprecio y respeto, un año donde comenzó un largo camino como lo es la universidad, un año de un constante aprendizaje académico como social y emocional, un año de duros golpes pero de los cuales supe salir adelante no sin heridas, pero logré salir al fin y al cabo, un año en que el viejo Héctor fue quedando atrás opacado por un nuevo y más maduro Héctorintensamente todo hecho o suceso.
Y llegamos a fin de año y aquí estoy sentado en el living de mi casa escribiendo lo que fue este año y lleno de ilusiones puestas en lo que se viene y el año que se avecina. Adiós 2011, has dejado muchas cosas y esperemos que el 2012 sea incluso mejor y para eso haré lo posible.

Paz!

La P*TA vida.

Tanto tiempo ha pasado y tantas cosas esta vida me ha quitado, es como si todo hubiese pasado en tan poco tiempo y aun sin asimilar todo cuanto he sabido ostentar y al mismo tiempo descuidar. La vida avanza, el tiempo se diluye, los momentos quedan atrás y las oportunidades desaparecen, todo cuanto he podido observar pasar frente a mis ojos se comienza a alejar, todo aquello que he podido tener entre mis manos comienza a escapar y la impotencia se toma los momentos, y la melancolía es algo con lo que me acostumbro a convivir, no hay minuto en que no me recrimine todo cuanto he sabido estropear. Quisiera ser capas de decir tantas cosas, quisiera encontrar la forma de sacar afuera todo esto no que no para de atormentar, quisiera dejar de vivir de un recuerdo el cual me perturba y no me permite avanzar, pero es el alto precio de mis errores, el precio de una vida llena de errores y equivocaciones por doquier, y es que me equivoco cuantas veces lo intente. No quiero esto, claro que no, no quiero una vida así, vacía y sin sentimientos, no quiero una vida sin emociones, no quiero no vivir, no quiero no reír, no quiero una vida apegada a un pasado y con un futuro incierto, no quiero esto, no quiero una rutina a la cual deba esclavizarme, quisiera romper los esquemas y tan solo vivir, vivir y y sentir, sentir todo aquello que alguna ves supe adquirir y que por mi estupidez tube que ver partir. Tal ves puedes pensar sobre lo patético de esta situación y decir que siempre es lo mismo en mi, que aun lloro sobre la leche derramada y vivo sintiendo algo que ya no esta, y es que no puedo evitar pensar en mis errores y todo cuanto deje escapar, aun sigo anhelando aquellos momentos donde supe vivir, donde las estrellas alcance a tocar, donde la vida sonreía y las personas valiosas solían abundar y ya no están, pero acá estoy, sin saber nada, sin haber aprendido mi lección, sin siquiera ser capas de observar más allá, con un alma vacía y lleno de cosas de las cuales me gustaría poder separar. Pues mirenme bien, ni siquiera soy capas de reaccionar, no sabes el dolor que habita tras estos ojos tristes, no sabes cuan duro es sentirse así, no sabes cuanto me gustaría cambiar y abandonar, no sabes cuantas lágrimas he debido derramar, no sabes, no sabes la cruz con la que debo cargar, y sin nadie que realmente se atreva a acompañar este dolor, este momento. He tenido mucho que soportar y es que nadie sabe las tantas cosas que he debido afrontar, y tú te quedas con esa sonrisa que me suele acompañar, y mi humor que a pesar de todo no quiero abandonar, y piensas que tan solo sé disfrutar, y realmente no sabes cuanto cuesta aceptar tanta mierda, y la falta que me hacen tantas personas que la vida me ha tenido que quitar y cuanto duele no tener con quien llorar, no tener a quien acompañar, y a veces miro a mi alrededor y no logro divisar, no logro ver algo de verdad y todo cuanto observo no es lo que esperaba, tantas personas y tan pocas de verdad, la soledad se vuelve cada día más familiar y sin querer me tengo que acostumbrar a esto y a todo lo que nunca quise llegar. Quisiera tener la formula de la vida, quisiera no tener que llorar, quisiera no tener tanto que pensar, quisiera tantas cosas y lo peor es que se que nunca llegaran, no quiero parecer pesimista, tan solo de apoco empiezo a aceptar, de a poco empiezo a asimilar esta cruda realidad. Aun hay tantas preguntas, aun hay tantas conversaciones inclonclusas, hay tantos momentos sin terminar y no quiero pensar en eso, no quiero, aun sigo preguntando el porque de tanta mierda si no creo ser tan mala persona, siempre he tratado de afrontar esta vida de una manera correcta, es cierto me equivoco tal ves más que el común de los mortales pero jamás he pretendido pasar a llevar. No me sirve la compasión ni la fe en Dios, esta es mi realidad y no espero ayudas divinas no espero milagros ni fijo mis esperanzas de algo mejor en la llamada fe, no espero nada especial tan solo anhelo algo normal, me siento agotado, a veces sin muchas ganas de continuar pero no quiero tirar la toalla, no quiero dejar a medias algo que ya tube que empezar, no me rendiré a mitad del camino y por mucho que me caiga sé que pase lo que pase me tengo que saber levantar, que más da! es mi PUTA vida, es lo que me toco y a lo que le debo saber ganar.

En busca de mi realidad.

La vida esta llena de momentos y situaciones que no sabemos apreciar, la vida es un juego al que no hemos de poner la atención suficiente, la vida es una hermosa y misteriosa historia llena de sensaciones y emociones que a simple vista parecen no ser lo suficientemente claras ante nosotros. Acaso alguna ves te has preguntado sobre lo inmenso que se esconde detrás de algo que sin ahondar parece algo tan simple y sencillo, acaso alguna vez has tratado de mirar la realidad desde otro punto de vista, pues la realidad varía según los ojos que la vean, muchos no quieren aceptarla y por eso sus ojos cierran, muchos viven alimentados de una falta realidad, una realidad conformista y que nos acomoda, sin practicar lo que realmente nos lleva a ver un poco más allá.
Un viaja en el metro, algo tan común y rutinario, algo que muchas veces nos fastidia y nos parece agobiante, algo que tal ves vemos como un verdadero dolor de cabeza, pero has pensado o tan solo cuestionado alguna ves que se esconde detrás de un simple vieja en el metro, algo que tal ves utilizas a diario, algo necesario para llegar a tu destino, pero si miras con atención puedes encontrar en aquello mucho más de lo que alguna ves pensaste buscar. El metro es como alguna ves me dijeron por ahí, el único lugar donde todos somos iguales, donde nadie es mas importante que otro, donde las diferencias de esta vida quedan atrás y todos valen por igual, es el lugar donde puedes encontrar un universo completo, distintas realidad, distintas necesidades y un sin fin de situaciones. Tan solo lleva tu imaginación hacia un punto un poco más allá de lo común, imagina la realidad de todos aquellos con quien aquel día compartes algo tan insignificante como puede ser un simple vagón, tan solo date el tiempo de viajar más allá, de sentir e imaginar. Tal ves estoy demasiado loco para esta realidad, pero no quiero quedarme acá, no quiero ser uno más, no quiero vivir como todos los demás. La sensación de pertenecer a una realidad donde la fucking city avanza, donde nadie se detiene un instante a apreciar lo que nos rodea, donde valla donde valla veo situaciones de las cuales muchas veces no quisiera participar, no quiero estancarme y sucumbir ante tanta falsa realidad, no quiero parar mientras todo suele avanzar, pero sobre todo no quiero crear más falsa realidad. Date el tiempo de ver tu realidad, verás por ejemplo lo injusta de esta vida llena de desigualdad, donde una cuidad parece tragar a todo aquel que intenta cambiar, verás una realidad que parece cruda y sin emociones, verás todo aquello que tal ves puedes apreciar pero no te atreves a interpretar.
Tal ves estoy yendo demasiado lejos, tal ves veo más de lo que debo ver y quizás pretendo buscar una utopía que jamas pueda encontrar, realmente no me lo quiero preguntar, tan solo se que no quiero ser tan solo uno más, no quiero conformarme con esa realidad que todos creen tener que observar, quiero elegir mi realidad, observar lo que yo quiero y llevar mi mente a viajar hacía donde yo quiero apuntar. No digo que lo que yo digo sea tu realidad, pues todo tenemos algo que observar, cada uno debe formar y descubrir su realidad. Tan solo no quiero quedarme y esperar a ser consumido por esta vida a veces tan irreal. No me cansare de preguntarme ¿Que es la realidad? y no tengo las definiciones suficientes para responderme a mi mismo, tan solo vivo y observo, observo y aprendo, aprendo y aplico. La realidad, tan solo dime que es la realidad, no estoy de acuerdo con la mayoría de este mundo, pero todo es tan real como un sueño tan profundo y del que a veces no sabemos despertar, pues no sabemos si lo que vivimos es real de verdad. Vive, vive y no dejes de vivir, elige tu manera de observar, tu manera de ver esta vida, tu perspectiva de todo aquello que te rodea y busca más allá de lo que este mundo pretende que puedas apreciar, no dejes de preguntarte lo que nadie se pregunta y no dejes de pensar.

La vida, mi vida ..

Mi vida, que puedo decir de mi vida .. son tantas cosas, tantos los momentos de inflección, tantas las situaciones y recuerdos, uff podría estar todo un día escribiendo y recordando todo aquello que forma parte de este puzzle al que llaman vida. Aveces me pregunto, porque a mi .. porque si la mayoría de los de mi de no han tenido que superar tantas trabas en su camino.. porque esta vida se empecina en complicar mi existencia.. pero que más da, lo hecho hecho esta, y todo lo que no te mata te hace mas fuerte (pensándolo bien, que sabio y reales son algunos dichos que a veces parecen ser tan "cliche"). Es complicado a veces hablar de uno mismo, de tu vida y tus experiencias, más aun cuando pretendes no parecer patético ni mucho menos creerte un sabelotodo, no creo ser el dueño de la verdad ni un consejero por mi "experiencia", tan solo me siento a escribir algo que anhelo sacar desde lo mas profundo de mi.
La vida esta conformada por tantas cosas, y la mía de tantos sinsabores, recuerdos de una niñees que en general fue feliz pero mercada por heridas que hasta hoy en día me persiguen, un punto de inflección en que mi vida tomo un rumbo totalmente diferente, una adolescencia marcada por amores y desamores, una etapa en donde el amor y la entrega me llevo a conocer la felicidad, momento en el que pude estar lo mas cerca de las estrellas, pero al mismo tiempo que trajo consigo una seria de penas y tristezas dificiles de superar, y el ahora, marcado por un nuevo mundo, en fin .. y pensar que esto es tan solo el principio de una larga historia. Es complicado, generalmente nos complicamos la existencia tratando de buscar respuestas, tratando de buscar el porque de ciertas cosas, tratando de encontrar la solución a los problemas o buscando la forma correcta de llevar sus vidas, muchos buscar estas respuestas en religiones o ideales que siguen por la necesidad de creer en algo, por la necesidad de llenar aquellos vacíos sin respuesta, pero lo cierto es que para mi tan solo hay una regla, una forma de ver esta vida y es haciendo y actuando según mis ideales, haciendo lo que creo es lo correcto, puede que todos me reprochen y me digan que estoy mal pero si para mi es la forma correcta de actuar y hacer las cosas, esta bien, en este vida uno debe estar bien con uno mismo, conforme y feliz contigo mismo porque tan solo así lograras la plenitud y recién ahí estarás preparado para creer y querer a alguien más.
Aveces me quedo pegado en el pasado y en cosas que no permiten seguir, aveces pierdo mi tiempo en cosas que tan solo me estancan, veo pasar la vida por mi lado y avanzar de una manera demasiado rápida y yo sigo acá aun detenido, y lo cierto es que la vida es demasiado corta como para detenerte a vivir de los recuerdos y todo aquello que has tenido que pasar, la vida esta hecha para aprender, la vida esta en constante movimiento y si parpadeas pierdes, no hay tiempo para lamentos la vida es para los valientes, y aunque aveces creemos no poder seguir siempre hay motivos, siempre hay oportunidades que muchas veces pasan delante de nosotros y que no sabemos observar, siempre hay razones para seguir, esto es una constante lucha y debemos disponer de las armas necesarias para enfrentarla, armas intelectuales, armas de cultura, armas de sabiduría, tan solo así lograremos ser mejores personas.
Es la vida, es mi vida, que sería de esta vida sin dificultades? que aburrido sería todo.. debemos dejar de pensar tanto, y tan solo vivir, vivir y aprender, aprende y aplica, no hay otra solución, la vida es más hermosa de lo que creemos, hay un mundo hermoso y lleno de cosas por descubrir allá afuera tan solo debemos estar dispuestos a vivir. Es la vida, aquello que muchas veces creemos no poder soportar pero si estas acá es porque puedes, todos podemos, no hay recetas ni soluciones mágicas, debemos aceptar nuestro destino y disfrutar de lo maravilloso que nos entrega la vida. La vida, eso es simplemente la vida.

Realidad, mi realidad.

En que momento paso todo esto, en que momento llegue a este punto donde me encuentro hoy? Cuando paso?, Como paso?, Porque paso?. Aveces creo que me he perdido en este camino llamado vida, aveces no quiero creer cuan rápido ha ocurrido todo, en un pestañar he visto pasar frente a mi un sin fin de momentos, situaciones, emociones. Parece que hace tan poco era un niño que tan solo pensaba en jugar, hace tan poco abría mi mente para afrontar este jodido mundo, hace tan poco me enamoraba por primera ves, hace tan poco que sufría y reclamaba a esta vida por sacar de mi lado a mi pilar fundamental, hace tan poco que me daba cuenta de que esta vida de agradable tenia muy poco, hace tan poco que me daba cuenta que la familia perfecta no era más que una utopía, hace tan poco era feliz junto a la mujer de mi vida y aprendía a conocer lo que significaba el verdadero amor, hace tan poco que te vi partir llevándote contigo gran parte de mi corazón, de mi ilusión, hace tan poco cumplía el sueño de toda mi vida y sentía que el futuro ya estaba ahí, tan al alcance de mi mano, hace tan poco sentía que por fin la vida me daba una segunda oportunidad de entregar mi corazón a una mujer que parecía ser perfecta ante mis ojos, hace tan poco que me convencía que esta vida esta obstinada conmigo, hace tan poco, hace tan poco

No se como paso, sinceramente no se como he llegado acá, sintiendo que lo supe tener todo y lo deje escapar como agua entre los dedos; en que momento se acabo esa vida que parecía sonreír junto a mi, quisiera buscar explicaciones, buscar respuestas a un mar de dudas, pero que más da, lo hecho hecho esta y es necesario poner el pecho a las balas. El dolor, la nostalgia parecen tomar las riendas del presente, llorando por un pasado que supo brillar y deslumbrar ante los obstáculos que aparecían en el camino.

A veces creo que este mundo avanza demasiado rápido y yo sigo acá, tratando de detener el tiempo, viviendo de recuerdos y lamentos que me impiden ver más allá de mis narices, que juegan en mi contra y se transforman en mi peor enemigo. Tantas veces he llorado, he puteado a esta puta vida que parece conspirar contra a mi, pero ese pasado que tanto me entrego es quien me suministra de herramientas necesarias para abordar lo que esta vida ha de colocar en mi camino. 

La realidad varía según los ojos que la vean, y sinceramente creo que muchas veces he optado por cegarme ante tanta realidad, los hechos hablan por si solos y me pregunto el porque esta vida me golpea tan duro, será que todo lo malo me pasa a mi, tan solo a mi, será que la injusticia "divina" se hace presente a menudo en esta historia que trato de forjar cada mañana, no quiero más porque a mi, no quiero más escusas ni lamentos, quiero vivir, quiero seguir, simplemente quiero querer, quiero crecer.

El tiempo avanza, y corre tan rápido que me desespera, los recuerdos quedan ahí y un sin fin de cuestiones inconclusas son el peor castigo, he llorado todo lo necesario, nada mas ni nada menos, pero llorar no sirve de nada, la vida corre y avanza sin mirar atrás y no quiero perderla de vista, aun no se en que momento paso todo, en que momento llegue a esto, en que momento me convertí en lo hoy soy, no lo se y quizás nunca lo sepa, pero acá estoy aun de pie, he sabido afrontar todo cuanto la vida ha puesto delante de mi, es cierto, tal ves he salido lastimado en infinitas ocasiones, pero sigo acá y todo cuanto no supo matarme ha de hacerme más fuerte y un poco más sabio. 

Dedicado simplemente a la vida y todo aquello que ha sabido entregarme.

Frente al espejo.

No soy el más "encachao" no pretendo ser un príncipe azul, no quiero ser el más popular ni tener muchos amigos, no me importa caerles bien a todos, no creo ser el más inteligente ni mucho menos el más sabio, no espero ser el más "bacán" ni un gran orador, ni tampoco parecer un poeta, no me creo el dueño de la verdad y no busco fama ni agradecimientos,  no espero tu admiración, es más espero pasar inadvertido ante ti, no aspiro a una utopía, no busco una princesa para este cuento ambiguo ni siquiera una cita a la luz de las velas, no pido nada fuera de lo común, entrego sin pedir nada a cambio y dejo el corazón en cada cosa que hago, muchas veces pareciendo un verdadero idiota, lucho por lo que quiero y pienso, no paso a llevar a nadie y tampoco me dejo avasallar, me conformo con cosas sencillas y anhelo una vida cotidiana, soy consciente de quien soy y hacia donde voy, de mis fortalezas y limitaciones, se hasta donde puedo llegar y se detenerme cuando el camino parece acabar, se aceptar una derrota, se levantarme tras una fuerte paliza de esta vida. Es cierto, tengo muchos contra y me equivoco cuantas veces lo intento, he pagado por mis errores y sigo atado a lo que alguna ves tuve y deje escapar, muchas veces he llorado, he creído no poder, he pensado en no poder pero acá estoy, aun de pie y cada ves más consciente de lo que quiero, no espero nada irreal; no creo en dioses ni destinos, pero espero algún día poder encontrar algo que me llene y el pasado poder abandonar.